Я люблю свой Canon, но он сейчас в ремонте. За этот срок я просмотрела много фотографий с различных конкурсов, во многих фотоальбомах Вконтакте, пытаясь понять, что же я все-таки ищу и чего я хочу.
В принципе, все оказалось довольно просто. Чем ближе в натуральному, чем лучше. Единственный мой альбом с фотографиями, который мне нравится - это Питер на прошлых зимних каникулах. Ни одну из этих фотографий я не обрабатывала, ни на одной из них (кроме всяких кафешек, фотографируя в которых я преследовала лишь "историческую цель") нет вспышки. И, видимо, настрой тогда был соответствующий: не понаделать уйму крутецких фотографий на конкурс, а просто сделать то, что мне хотелось сделать и то, что мне нравилось делать.

Я сказала, что я люблю. А сейчас, пожалуй, мне бы хотелось сказать, что я пробовала делать практически весь этот год, что я видела и что я считаю неприемлемым на свой вкус и лад.
( Парад субъективных фотоужасов )

В общем, кажется, нужно начинать фотожизнь заново..

"She needed company, and he was the kind of company she needed".

Скажите мне, пожалуйста, что такое аналитическая справка.
Примерно я, конечно, раскопала, из чего она должна состоять.
Но вот политику нашей кафедры европейской кафедры понять тяжело. Заведующий, который ведет у нас семинары так и не смог нам объяснить, что такое эта аналитическая справка по европейскому праву, которую уже нужно сдавать. Вообще по идее, насколько я поняла, берется определенная статистика или группа определенных параметров, которые сравниваются, разбираются и из этого делается вывод.
Но как сделать аналитическую справку по одному судебному делу? Если оно уже разобрано и все там объяснено, документы есть? Глупость какая-то. Гораздо логичней было бы взять дела с одним предметом спора и сравнить их, например. Но нам сказали довольно туманно лишь об одном деле.
На сайте даже не написано, где находится кафедра и об этом мало кто знает))))
Мы являемся группой европейского права, это наша специализация, но мы ничего не знаем, на семинарах мы не успеваем ничего совсем пройти. В общем, конечно, преподаватель может быть доктором юридических наук, но кашу в его голове никто не отменял, как и неспособность излагать мысли четко.

Когда заболеваешь, когда плохо, когда депрессия, грустно или проблемы, то кажется, что это действительно серьезно. И что остальные должны считать так же, жутко волновать за тебя и думать о твоей проблеме.
Когда с другими происходит то же самое, то смысла этому особого не придаешь. Ну проблемы - да. Пройдет же время и все будет ок.
Значит, справедливым было бы:
- справляться и заботиться больше о чужих проблемах. Почти как о своих
- не считать некоторые неприятные моменты в своей жизни проблемами и не страдать, не грустить, а просто не париться и делать что-то для разрешения ситуации.
А то получается какой-то синдром жуткой самовлюбленности.
И я им страдаю. И вряд ли я изменюсь уж очень сильно и сдвинусь практически на экватор одного из двух выше описанных балансов.

А у меня грипп.(Ва-ха-ха, бойтесь меня!))) Надеюсь, не тот, который столь популярен сейчас, на самом деле. А мне ещё сидеть 4 часа в универе на перерыве в 4 часа и ждать спецкурса, посещение которого обязательно.
Блин. Если не умру, то, надеюсь, на след неделе будет все хорошо)
Ноябрь - самый гадкий месяц. Каждый год повторяется эта жуткая ноябрьская полоса невезения во всем. Потом должно быть хорошо.

Бывает в жизни огорчение: вместо хлеба ешь печенье.
А потом ты понимаешь, что не то, что печенья, но и хлеба ты не достойна и не знаешь, как дальше быть. Потому что к хорошему быстро привыкаешь, а совершить обратный процесс совсем нелегко.
А механизма самоконтроля нет вовсе теперь. И я не могу остановиться.

Забавно, что мы довольно часто отмечаем у себя возможности ощущать "дурное предчувствие". Кто-то может назвать это интуицией. Мы делаем вывод о том, что может произойти что-то плохое в скором времени по обстановке, по тенденции развивающихся событий или же просто чувствуем по непонятным или в какой-то мере необъяснимым причинам.
Но я никогда не слышала, чтобы мы говорили в подобном роде о хорошем и счастливом событии. Может, я заблуждаюсь, но мы, скорее, надеемся, что все пройдет хорошо из того, что мы запланировали, чем предчувствуем это. А уж о каком-то неожиданном позитивном событии мы вообще редко упоминаем как о чем-то интуитивно предсказанном. Наверное, это приятнее ощущать, что счастье вот так вот упало неожиданно "с неба".

Пост просто посвящен непросто осени.

Просто осень. Но, тем не менее, Осень. Почти весь сентябрь и маленькую часть октября я прожила в "коме". Сначала занятия в университете, потом домашнее задание и так крутился весь мир. Я полностью сжилась с установкой "жизнь во имя учебы", а далеко не наоборот. Наверное, это вдалбливается в головы в нашем университете или вырабатывается как привычка хотя бы по той причине, что если ты не сделаешь все домашнее задание по языкам и хотя бы некоторую часть по другим предметам, то у тебя будут, скорей всего, проблемы на экзамене. А уж если и хорошо выучишь все к сессии, то с рейтингом будет тяжко. Эта учеба носит в некотором роде репрессивный характер, готовя уже заранее к стилю жизни "канцелярская крыса", если что. Я перестала ходить куда-либо, интересоваться чем-либо, я забросила фотоаппарат, который отплатил мне за это своей поломкой в довольно нужный момент. Я, наконец, начала меньше общаться с людьми. Я сидела как премудрый пескарь в своей комнате и послушно делала, что задали. И это комната притупила во мне многое, что стремилось раньше наружу. Я стала просто прозрачным человеком.
А осень - это время перемен. Почти каждый год. Это время, когда после отдыха начинается новый период. Осень - это начало года, а далеко не январь.
Один раз в начале октября мне хоть что-то удалось порисовать. Я решила наконец-то сделать первым делом не то, что надо и что потребуют от меня завтра, а то, в чем уже давно так нуждаюсь - в каком-то самовыражении.Но потом опять это забросила.
Только с того понедельника, когда я узнала о том, что произошло несчастье с Аней, у меня началась "лихорадка". Истерики по утрам, мысли, которые погрузили куда-то глубоко так, что окружающая учебно-дисциплинарная действительность больше не имела такого влияния. Переоценка забытых ценностей, очевидно. Близко мы не общались, да и сталкивались редко, но все же. Но все же после этого я поняла, что я человек, а не робот. Это глупо говорить "спасибо" кому-то за такое черное событие, но она хорошо тряхнуло меня и позволило вспомнить, что вокруг есть люди, а не рабочий материал и субъекты права, и не les personnes, и не people, а люди. Кажется, я довольно спокойно внешне восприняла факт самоубийства. Как сообщение из новостей. Потом все довольно резко поменялось и все ещё меняется. Зачем? Почему? Каким простым и - простите за грубость- выпендрежным шагом казался этот поступок, когда читала о нем в газетах, видела по новостям. Юношеские проблемы, слабость, неумение справляться с проблемами. Да нет, все теперь совсем по-другому, когда это произошло с человеком, которого я знала. Как легко обвинять убийцу и говорить, что он заслуживает наказания и как теперь трудно говорить, что заслуживает человек, который решил сам остановить свою жизнь. Да и может он что-либо заслуживать? Многих посещают суицидальные мысли, но не многие переходят порог инстинкта самосохранения да и не только его. Стало быть, выбор гарантированного способа - это довольно отчаянный шаг. Смелым назвать его трудно. За смелость хвалят, а тут..тут просто ничего не сделаешь.
В это время я поняла, что вокруг меня довольно большая депрессия. Да, люди улыбаются, развлекаются, но большое количество из них страдает. Хочется говорить им, что все наладится, но будь я на их месте, я бы тоже начала отчаиваться. Ведь несмотря на какие-то мелочи и проблемы я довольно везучий и счастливый человек. Но разве можно как-то помочь чужому отчаянию? Можно вселить в человека надежду, но стоит ли это делать. Разве не буду ли я выступать этим Лукой из "Дна", который меня так сильно раздражает. Люди будут ждать, а потом опять отчаиваться. От не сбывающихся надежд помогают только сбывающиеся. Можно поднять настроение, но нельзя сделать человека счастливым, если не сбудутся его ожидания. Нужно ли ему делать что-то самому или просто ждать - все зависит от рода цели. Наверное, нужно быть просто рядом, чтобы человек хотя бы смог дождаться даже если отчаялся окончательно.
Думать о смысле того, что люди страдают и за что их постигает такая участь, а может быть, почему им теперь хорошо- играть в лотерею. Здесь и сейчас мы вряд ли узнаем, насколько мы правы.
Почему-то такое бывает осенью. Обострения, истерики, усталость, депрессии, глубокие мысли и для всех осень кончается по-разному. Я срываюсь и именно теперь я начинаю думать почему, пытаюсь услышать себя и думаю, как это остановить, чтобы остаться собой. Я понимаю, что плохого я сделала и что действительно стоит исправить. И что нужно, наконец видеть, слышать, чувствовать и понимать, а не плыть по течению в скорлупе.
Мне сегодня она приснилась и она была счастлива и я хочу попросить у нее прощение и сказать ей большое спасибо за то, что я нашла в себе человека.

Наконец-то руки мои дошли до написания поста о почти 2х месяцах в Латвийской Республике.

Гуманно иметь домашнее животное?

Знаете магазины на диване? Которые показывают по каналам из серии "Домашний", "Тв3" ну и т. д.?
Многие товары рекламируются там годами. Я помню ещё с глубокого детства те рекламы, которые показывают и сейчас.
Так вот. Я достаточно хорошо помню, что раньше некий продукт Ретона предназначался для стирки вещей. Теперь та же самая реклама то го же продукта под именем Ретон говорит о том, что это панацея от всех болезней. Приложите к больному месту - заживет.
Забавная переквалификация) Насколько я нашла в сети - просто разные продукты. То есть марки разные, но назначения достаточно забавные.
Хотя, по идее, можно было бы свести к минимуму количество аппаратов дома, если наделять их схожими функциями. Гланвое, не перепутать)

Да, жить мне было бы определенно легче:
- если бы я не родилась на свет
- если бы я была домашним животным
- если бы я относилась ко всему проще и больше делала, чем думала, что надо что-то делать.

И после этого у меня есть выбор?

Вообще что-то с моим организмом.
В прошлом году (учебном) я могла спокойно только позавтракать и дальше не париться на счет "поесть". После праздников очень кстати :) Даже во время сессии мне удавалось так делать и все было окей. А летом - особенно. Летом вообще есть меньше хочется.
А сейчас, видимо, мой организм устал.. Он требует отдыха и пополняет его отсутствие запасами еды.
То есть я позавтракала сегодня часа в 3 дня. Раньше не хотелось просто. И по идее после этого могла бы уже не есть. Но вот сейчас не мой желудок просит поесть, а, кажется, мой мозг. Я правда начинаю тупеть, работать не могу, думать нормально - мозг еле ворочается. И так, пока не поем.
Ужасно, я превращаюсь в мужчину))))
В общем, я пошла перекусывать.
Из всего этого можно только так сказать - надо есть нормально днем и все будет окей. И никаких опустошений холодильников ночью!

В чем смак 17 лет? Часто шутят насчет возраста люди от 35 и старше: "А мне опять 18ть..".
А вот я заметила, что 17 лет - это, судя по всему, тоже шик.
Хотя бы, если послушать песню Чайф "17 лет" ("Дети, вашей маме снова 17, просто поверьте, а поймете потом") и ABBA Dancing Queen ("Dancing queen - only 17").
Неужели все дело только в удобном размере слова "семнадцать" или "seventeen"?
Вряд ли, я думаю.
Неужели дело только в том, что вот-вот наступит полная дееспособность, но ещё не наступила? Ну то етсь и молодая, и безответственная (ну, почти :))?

Надо что-то менять.
Все меня надо. Все.

Я ненавижу тебя ( ещё как ненавижу )
Я люблю себя чувствовать единицей, а не аморфным веществом такого же более крупного аморфного образования.
Собственно, хороша ли я со своими феерическими расставлениями точек над "i" в последнее время? Хотя с одним человеком это помогло. А с другой стороны - напоминаю себе ворчливую бабку, которая решила всех вокруг себя "воспитать". Нет-нет. Я отстаиваю уникальность своей личности и ничего более, ведь так?:)

Ненавистное уголовное право, к которому я редко успеваю до конца подготовиться и по которому у меня, наверняка, очень плохая оценка - на самом деле - хороший помощник в жизни. Семинары хорошие, после которых начинаешь задумываться. Безусловно, преподаватель наш не отличается большой справедливостью хотя бы потому, что перед женским полом и его беспомощным состоянием в своей строгости он опускает руки. Но вот, что меня радует - он дает нам не просто теорию, а ещё и жизнь.
Парочка вещей, которых я хотела бы сказать: ( предупреждение о больницах, следите за детьми и на что нам это право, благодарность Насте, быть собой )

Поэтому я думаю, что международное право - действительно не так уж и плохо. Вот только один минус - в МИДе часто падают лифты)
Берегите себя!

Девочка по имени Галима? Не знаю, откуда эта фраза, но сейчас она явно по мне. Черная полоса приветливо машет мне ручкой. И она, видимо, рассердилась, что я не отвечаю ей взаимностью. Увы, дорогая полоса, это так.
Причина моих проблем мне известна, почти всех, точнее самых мелких, которые составляют жалкий довесок, который можно убрать и будет полегче.
Что же до основного груза, то, видимо, свои проблемы всегда принимаются ближе к сердцу. И самое гадкое - их надо решать или ждать, пока пройдет время. Много ссор, много обид - не верится мне, что все это из-за меня. Точнее, "из-за" может быть, но не из-за плохого "из-за". Как минимум один человек не разговаривает со мной уже неделю. Инициатива наказуема, что поделать. Но все что ни делается, то к лучшему, если вести правильную политику:) Но, черт, мне было бы глубоко плевать на этот игнор, сплетни и крайне пренебрежительное отношение ко мне, если бы оно не сочеталось с трещинами во многих отношениях и делах.
У меня есть какие-то внутренние весы. Я не могу стать идеальным человеком. Если в какой-то период своей жизни я делала все домашнее задание, но при этом убивалась каждый вечер от тоскливой заразы, имев при этом хорошие оценки, то когда моя моральное состояние более-менее стабилизировалось, то..аааа, я просто потеряла управление. Я не могу заставить себя читать все это, учить все это. Все вокруг все читают, а я-то книжки по психологи не могу пройти за неделю! О дааа, я написала курсовую за 2 дня - быстрее всех. Зато оценка 75 из 100. C'est vachement genial!
Может, это все защита от перегрева. А, может, тонкий намек от моей совести.
Это ведь такой кайф, когда за один день успеваешь сделать просто очень много, а такое было крайне давно.
Попробовать мне что ли пожить с идеальным распорядком дня. Я долго не продержусь это точно. Просто потому что ради этого надо начинать новую книгу, а для этого надо окончить второй курс. Хотя бы.